Seebär
14.10.2004, 17:43
Hab, ich bei Google gefunden :D
Um ein erfolgreicher Marineoffizier zu werden, muss man das folgende Simulations-Curriculum zu Hause einüben. Bitte beachten Sie Ihre gewünschte Verwendungsreihe:
1. Navigationsoffizier: Binden Sie sich einen Backstein um Ihren Hals und starren sie stundenlang aus dem Wohnzimmerfenster. Rufen Sie Ihren Vater, sobald ein Auto am Haus vorbeifährt. Gelegentlich Peilung zu verschiedenen Strassenlaternen nehmen.
2. Decksoffizier: Musterung der Kinder im Garten. Befehlen Sie, das Haus grau zu pönen. Wenn Ihr zehnjähriger Sohn etwas Farbe in den Pool verschüttet, bestrafen Sie ihn, indem Sie ihn zu einem Neunjährigen degradieren und sein Taschengeld kürzen.
3. Operationszentralenoffizier: Löschen Sie alles Licht im Haus und drehen Sie die Klimaanlage auf höchste Kühlleistung. Rüsten Sie Ihre Kinder mit Gehörschützern aus und setzen Sie sie acht Stunden am Stück vor einem rauschenden Fernseher. Kriegen Sie einen Wutanfall, wenn Ihre Kinder Sie nicht am Geräusch auf der Treppe erkennen und Ihren Ursprungs- und Zielort (z.B. Schlafzimmer und Küche) sofort durchgeben. Ziehen Sie sich in eine jahrelange Psychotherapie zurück.
4. Leitender Taktischer Offizier: Schleichen Sie durchs Haus und murmeln Sie antike keltische Beschwörungsformeln vor sich hin. Wenn Sie niemand versteht, kichern Sie und sagen Sie etwas wie:"Jaja, der Toaster und die Mikrowelle haben auch noch nicht sprechen gelernt..."
5. Schiffsbetriebsoffizier: Folgen Sie dem Schiffstechnischen Offizier. Wahllos Zustimmung nicken.
6. Antriebsoffizier: Schütten Sie das Benzin des Rasenmähers in den Pool. Rennen Sie dreimal ums Haus, dann werfen Sie zwölf Rollen Klopapier in den Pool. Schließlich nehmen Sie Ihr Telefonbuch, rufen jeden in der Nachbarschaft an und versichern Sie sie, dass es wirklich nur ein Fingerhut voll Benzin war. Ziehen Sie sich in schweren Alkoholismus zurück.
7. Waffenoffizier: Lassen Sie die ganze Familie mit einer Flinte in den Pool schießen. Nehmen Sie den Gartenschlauch und bespritzen Sie jeden Besucher, auch Ihre Nachbarn und den Postboten. Sagen Sie Ihrer Schwiegermutter, dass Sie nicht besuchen darf, weil Sie nicht auf der Besucherliste steht.
8. E-Offizier: Faulenzen Sie im Haus rum, stehen Sie gelegentlich auf, gehen Sie in den Keller und nehmen Sie eine Sicherung heraus. Stoppen Sie die Zeit, die der Schiffstechnische Offizier benötigt, um den Weg zu den Sicherungen im Dunkeln zu finden.
9. Anti-Uboot-Offizier: Werfen Sie einmal im Jahr eine Gurke in den Pool. Verbinden Sie sich die Augen und fesseln Sie Ihre Hände. Springen Sie in den Pool und versuchen Sie, die Gurke nur mit Ihrem Mund zu finden. Sorgen Sie dafür, dass Ihre Kinder Sie alle zehn Minuten mit einem grünen Leuchtstab oder Feuerwerk bewerfen.
10. Schiffsversorgungsoffizier: Spazieren Sie von Schlafzimmer zu Schlafzimmer, stets mit einer gut gefüllten Kaffeetasse in der Hand. Tratschen Sie über die Mißgeschicke der anderen um davon abzulenken, dass Ihr Gegenüber selbstgemachte Unterwäsche aus Sandpapier trägt, während er auf Ihre Lieferung dienstlich gelieferter Liebestöter wartet.
11. Französischer Austauschoffizier: Folgen Sie dem Schiffsversorgungsoffizier. Wahllos Zustimmung nicken.
12. Schiffssicherungsoffizier: Programmieren Sie Ihren Wecker so, dass er zufällig klingelt. Wenn er klingelt, springen Sie auf und kleiden Sie sich schnellstmöglich an. Stellen Sie sicher, dass Ihr oberster Hemdknopf geschlossen ist und die Hose in Ihren Stiefeln steckt. Schließen Sie jede Tür im Haus und stellen Sie sich mit dem Gartenschlauch neben den Pool.
13. Waffentechnischer Offizier: siehe Schiffsbetriebsoffizier.
14. Operationsoffizier: Klettern Sie auf den höchsten Punkt des Hauses und springen Sie kopfüber auf die Auffahrt. Damit tun Sie sich nur einen Gefallen!
15. Erster Offizier: Wenn es Ihnen gelüstet, schmeißen Sie die Katze in den Pool und schreien:"Mann über Bord!". Dann rennen Sie ins Haus und werfen das Geschirr aus dem Schrank. Schreien Sie Ihre Frau und Kinder an, weil das Geschirr nicht seefest gezurrt wurde.
16. Schiffstechnischer Offizier: Schneiden Sie das Fußende eines Schlafsacks ab und ziehen Sie ihn an. Lassen Sie Ihre Kinder gnadenlos mit Baseballschlägern auf sich einprügeln, während Ihre Frau Sie mit einem Megafon anbrüllt:"Technischer Notfall, technischer Notfall!"
Übersetzung by Palermo. Who finds mistakes may them behalten!
LG, Seebär
Um ein erfolgreicher Marineoffizier zu werden, muss man das folgende Simulations-Curriculum zu Hause einüben. Bitte beachten Sie Ihre gewünschte Verwendungsreihe:
1. Navigationsoffizier: Binden Sie sich einen Backstein um Ihren Hals und starren sie stundenlang aus dem Wohnzimmerfenster. Rufen Sie Ihren Vater, sobald ein Auto am Haus vorbeifährt. Gelegentlich Peilung zu verschiedenen Strassenlaternen nehmen.
2. Decksoffizier: Musterung der Kinder im Garten. Befehlen Sie, das Haus grau zu pönen. Wenn Ihr zehnjähriger Sohn etwas Farbe in den Pool verschüttet, bestrafen Sie ihn, indem Sie ihn zu einem Neunjährigen degradieren und sein Taschengeld kürzen.
3. Operationszentralenoffizier: Löschen Sie alles Licht im Haus und drehen Sie die Klimaanlage auf höchste Kühlleistung. Rüsten Sie Ihre Kinder mit Gehörschützern aus und setzen Sie sie acht Stunden am Stück vor einem rauschenden Fernseher. Kriegen Sie einen Wutanfall, wenn Ihre Kinder Sie nicht am Geräusch auf der Treppe erkennen und Ihren Ursprungs- und Zielort (z.B. Schlafzimmer und Küche) sofort durchgeben. Ziehen Sie sich in eine jahrelange Psychotherapie zurück.
4. Leitender Taktischer Offizier: Schleichen Sie durchs Haus und murmeln Sie antike keltische Beschwörungsformeln vor sich hin. Wenn Sie niemand versteht, kichern Sie und sagen Sie etwas wie:"Jaja, der Toaster und die Mikrowelle haben auch noch nicht sprechen gelernt..."
5. Schiffsbetriebsoffizier: Folgen Sie dem Schiffstechnischen Offizier. Wahllos Zustimmung nicken.
6. Antriebsoffizier: Schütten Sie das Benzin des Rasenmähers in den Pool. Rennen Sie dreimal ums Haus, dann werfen Sie zwölf Rollen Klopapier in den Pool. Schließlich nehmen Sie Ihr Telefonbuch, rufen jeden in der Nachbarschaft an und versichern Sie sie, dass es wirklich nur ein Fingerhut voll Benzin war. Ziehen Sie sich in schweren Alkoholismus zurück.
7. Waffenoffizier: Lassen Sie die ganze Familie mit einer Flinte in den Pool schießen. Nehmen Sie den Gartenschlauch und bespritzen Sie jeden Besucher, auch Ihre Nachbarn und den Postboten. Sagen Sie Ihrer Schwiegermutter, dass Sie nicht besuchen darf, weil Sie nicht auf der Besucherliste steht.
8. E-Offizier: Faulenzen Sie im Haus rum, stehen Sie gelegentlich auf, gehen Sie in den Keller und nehmen Sie eine Sicherung heraus. Stoppen Sie die Zeit, die der Schiffstechnische Offizier benötigt, um den Weg zu den Sicherungen im Dunkeln zu finden.
9. Anti-Uboot-Offizier: Werfen Sie einmal im Jahr eine Gurke in den Pool. Verbinden Sie sich die Augen und fesseln Sie Ihre Hände. Springen Sie in den Pool und versuchen Sie, die Gurke nur mit Ihrem Mund zu finden. Sorgen Sie dafür, dass Ihre Kinder Sie alle zehn Minuten mit einem grünen Leuchtstab oder Feuerwerk bewerfen.
10. Schiffsversorgungsoffizier: Spazieren Sie von Schlafzimmer zu Schlafzimmer, stets mit einer gut gefüllten Kaffeetasse in der Hand. Tratschen Sie über die Mißgeschicke der anderen um davon abzulenken, dass Ihr Gegenüber selbstgemachte Unterwäsche aus Sandpapier trägt, während er auf Ihre Lieferung dienstlich gelieferter Liebestöter wartet.
11. Französischer Austauschoffizier: Folgen Sie dem Schiffsversorgungsoffizier. Wahllos Zustimmung nicken.
12. Schiffssicherungsoffizier: Programmieren Sie Ihren Wecker so, dass er zufällig klingelt. Wenn er klingelt, springen Sie auf und kleiden Sie sich schnellstmöglich an. Stellen Sie sicher, dass Ihr oberster Hemdknopf geschlossen ist und die Hose in Ihren Stiefeln steckt. Schließen Sie jede Tür im Haus und stellen Sie sich mit dem Gartenschlauch neben den Pool.
13. Waffentechnischer Offizier: siehe Schiffsbetriebsoffizier.
14. Operationsoffizier: Klettern Sie auf den höchsten Punkt des Hauses und springen Sie kopfüber auf die Auffahrt. Damit tun Sie sich nur einen Gefallen!
15. Erster Offizier: Wenn es Ihnen gelüstet, schmeißen Sie die Katze in den Pool und schreien:"Mann über Bord!". Dann rennen Sie ins Haus und werfen das Geschirr aus dem Schrank. Schreien Sie Ihre Frau und Kinder an, weil das Geschirr nicht seefest gezurrt wurde.
16. Schiffstechnischer Offizier: Schneiden Sie das Fußende eines Schlafsacks ab und ziehen Sie ihn an. Lassen Sie Ihre Kinder gnadenlos mit Baseballschlägern auf sich einprügeln, während Ihre Frau Sie mit einem Megafon anbrüllt:"Technischer Notfall, technischer Notfall!"
Übersetzung by Palermo. Who finds mistakes may them behalten!
LG, Seebär